Diálogo invisible

Ella:(suspiro) ¿Que nos está pasando? - Ella desciende de su cuerpo y reposa boca arriba.
EL: El tiempo .... el tiempo nos está pasando.
El apoya su espalda sobre la cabecera de su cama y saca un cigarrillo del cajón de su mesa de noche. Lo enciende y lentamente suelta el humo. Ella lo observa con el rabillo del ojo y regresa la mirada al techo.
Ella: Odio tus pequeñas costumbres post coito ... Por lo menos antes se disimulaban con tu buen rendimiento, ya ni lo uno ni lo otro lo soporto.
EL: Lo siento ... pero esta costumbre es mi parte favorita de toda la rutina.
El enciende el televisor y comienza a buscar casi frenéticamente un canal en el cual quedarse. Después de unos segundos, se detiene abruptamente en una película de Charles Bronson. El sonido de las balas y los diálogos cliché inundan el silencio de la habitación por varios minutos.
Ella: Esta vida ya me sabe a mierda.
El le sube volumen al televisor.
Ella: Vos ya me sabés a mierda ... Hasta yo ya sepo a mierda.
El: No se de que te quejás. Nunca hemos tenido un sabor a flores. Vos y yo somos un error y pasamos muchos años negándonos esa realidad. Vos aceptaste vivir esa mentira. Yo acepté seguirte el juego .... Ya no es tiempo de lamentaciones.
Ella: Entonces !!?? Seguimos aferrados a esta mentira? "Hasta que la muerte los separe", dijo el hijo de puta ese ... tenemos que obedecer ??
El: El hijo de puta ese no te embarazó. A la mierda con vos, pero yo no le voy a dar mala vida a nuestro hijo. Yo ya acepté mi vida y te soy honesto, aprendí a vivir con vos. No es tan malo, sexo ocasional, café caliente en las mañanas, deudas compartidas, alguien con quien ir a los entierros y los matrimonios, que viene siendo como lo mismo .... una vida vacía, pero compartida.
Ella: Practicamente, podría ser tu tía o un amigo .... bueno, a excepción del sexo ocasional vacío e insatisfactorio.
El: Es que si vos pensás en sexo como una actividad recreativa, te equivocaste de época ... tomalo como lo tomo yo, algo que tenemos que hacer simplemente para evitar matarnos. Una válvula de escape ...
Ella: Una valvulita ....
El apaga el televisor y se acomoda en su almohada. Ella revisa la alarma de su celular y se acuesta mirándolo de frente.
El: Te amo ...
Ella: Yo tambien.

CARTA

4 años han pasado pero los recuerdos están mas vivos que nunca.
Fueron muchos los errores que cometí y fue mucho el daño que te cause, pero hoy, la tranquilidad es la prueba de que en mi crecimiento encontré el perdón a mi mismo.
4 años atrás era un "niño" que veía en una relación, un sinónimo de atadura y bajo ninguna circunstancia, podría permitir que mi libertad corriera peligro. 4 años atrás pasé por encima tuyo dejando una estela de dolor que hoy, 4 años después, aun no logro entender.
Hoy, hablo contigo ... nos reímos ... recordamos ... increible, nos reímos.
Jamás podré entender tu perdón. Jamás olvidaré mis errores.
Jamás olvidaré que perdí a la mujer de mi vida. Jamás olvidaré que por mi estupidez, le cerré la puerta en la cara a la felicidad.
Sin embargo, hoy entiendo que gracias a esa serie de errores, soy una persona diferente. Perderte me obligó a cambiar, herirte me obligó a crecer.
Han sido 4 años de constantes cambios, de aprendizaje, de sufrimiento, de autorepudio. Pero hoy, siento que llegué a una meta. He logrado asimilar tanto dolor causado. He hecho las paces conmigo mismo ...

Frente a ti, mi mirada siempre tendrá culpa ... Pero también tendrá un destello de eterno agradecimiento ... Porque sos vos quien ha hecho de mi alguien mejor.

♥ Por siempre ♥

AMOR EN EL TERCER PISO

Suena el ascensor. Se abre la puerta, ingreso, oprimo el botón del primer piso y comienza el descenso. Me pongo los audífonos en el cuello mientras reviso algo en mi agenda. Al llegar a mi destino, se abre la puerta y ahí estaba.
Era como un espejismo ... Fueron solo unos 3 segundos los que sostuvimos la mirada el uno en el otro, pero fueron los 3 segundos mas largos de mi vida ...
Le sonrío ... - ¿A que piso vas? -le pregunto ...
- Al tercero - Me contesta y me doy cuenta que su voz es casi tan hermosa como ella ... Es una de esas voces que tienen un matiz ronco, que al escucharlas, sientes que te envuelve y no te suelta ... Me encanta ese tipo de voces.
- Oprimo el número 3 y doy un paso hacia atrás ... - Adelante ..- Le digo mientras hago un ademán de bienvenida con mi mano izquierda ...
- No vas a salir ?? - Me pregunta
- No ... Olvidé algo arriba ...
Ella sonríe mientras la puerta se cierra. En su sonrisa me doy cuenta que tiene un par de dientes levemente torcidos y con cierta tonalidad amarilla, evidencia de su gusto por el cigarrillo ... o de su mala higiene ... Decido optar por la primera opción.
- Que es eso ?? Me pregunta haciendo un extraño, pero tierno gesto en el ceño, mirando mis audífonos ...
- The Smiths ... Una banda británica que me gusta mucho ...
Al responderle, recuerdo la mítica escena de "500 Days of Summer" donde Tom y Summer cruzan palabras por primera vez, y con eso le basta a Tom para darse cuenta que Summer le cagará a vida ... Es imposible no desear que la mujer del ascensor me cague la vida a mi también.
- Suena bueno .... No los conozco, pero suena bueno.
Veo la posibilidad de entablar una conversación y, porque no, conseguir que me permita invitarla a un café, una posterior salida a cine, unas cervezas y una noche con ella ... Estoy a punto de preguntarle cualquier estupidez genérica, cuando decido hacer lo contrario y decirle la verdad ... Tal vez encuentre en mi honestidad, algo irresistible (Frase de The Big Bang Theory)...
- Debo confesarte algo, y me perdonarás lo patético y perdedor, pero tengo cero experiencia en esto de hablar con extraños y no me voy a poner a inventar ...
Suena el ascensor, indicando la llegada al 3º piso ... Desciendo de este y la miro mientras sale ...
- No olvidé nada aquí ... Es más, es primera vez en mi vida que entro a este edificio y si hubiera salido de el hace un par de minutos, seguramente no volvería a entrar a el nunca jamás ...- Ella se queda mirándome mientras le hablo, lo que me da un poco mas de coraje para seguir hablándole ..
- Al abrir la puerta del ascensor y ver tus ojos, tuve un impulso de no dejarte ir ... De no largarme sin hacer el intento de conocerte ... Lo se, suena adolescente, pero es verdad .... - Ella sonríe y su rostro me permite ver una tonalidad roja ... Mi corazón late a mil.
- No te voy a retener ... debes tener algo importante que hacer y no quiero ser "el imbécil que te hizo llegar tarde", así que no te robo mas tiempo - Le extiendo mi mano - Mucho gusto, mi nombre es Jorge, tengo 30 años y 15 kilos de sobrepeso ... Y acabas de darme el mejor viaje en ascensor que he tenido en mi vida. - Su piel es suave ... Su mano derecha esta seca y algo fría .. Es un apretón de manos perfecto.
- Mi nombre es Sandra ... Trabajo aquí, en el tercer piso en la oficina 305 ... Y mi viaje también estuvo muy agradable. -
Siento que es ahora mi rostro el que emana un matiz rojizo y se me hace imposible borrar la sonrisa de estúpido de mi rostro - Sandra, siendo consciente de que cualquier movimiento en falso puede arruinar este momento ... ¿Quieres tomarte un café conmigo esta noche? - Creo que nunca he estado tan nervioso en mi vida, pero siento que mi rostro emana tranquilidad y seguridad ...
- Ya sabes donde buscarme ... Nos vemos ahora ... - Me deja de una sola pieza la tranquilidad con que acepta ...
- Nos vemos ahora ... Ha sido un verdadero gusto Sandra.
- Igualmente Jorge ... Gracias por hacerme poner roja !! - Me dice mientras sonríe con algo de picardía ...
Sonrío y la observo mientras se aleja por el pasillo e ingresa a una oficina de puerta de vidrio y marco de madera. Antes de entrar gira su cabeza y me sonríe.
La mujer entra al ascensor mientras yo salgo de este y me pongo los audífonos de nuevo en los oídos ... Insisto, estos fueron los 3 segundos mas largos de mi vida.

♪♫ Girlfriend in a coma I know, I know .. It's serious ♫♪

MELODÍA INCONCLUSA

Hoy opté por subir a Bello en bus. Tomé este apasionante medio de transporte masivo en los bajos de la Estación Cisneros, completamente preparado física y sicológicamente para emprender una travesía de una hora en una cajita diminuta que siempre deja como principal víctima, a mis largas piernas.
Llegando a la Universidad de Antioquia, Meat Loaf dejó de cantar. De repente, el ruido de los autos, la conversación airada de las dos mujeres de atrás, el vallenato de rigor y los murmullos de los conversadores respetuosos, comenzaron a llenar mis oídos y la sangre comenzó a hervir. Mi Ipod había muerto en mi regazo. No pude hacer nada para revivirlo ... Exhaló su ultima melodía bajo un sol canicular y mirándome a los ojos mientras de mi boca, salía un leve susurro "ahhh carechimba ome... "
La música ha sido para mi, una parte vital de mi vida. Siempre he dicho a boca llena que yo puedo sacrificar la cerveza fría, las mujeres, el aguardiente, el tequila, la cocaina rusa de la octava, "Los Azulitos" en Thaico, el lleras, las torres, las hamburguesas de La Villa, la pizza de Il Forno, las papamugre, la arepa de chócolo del estadio, los fríjoles con chicharrón después de la rumba en el hueco de la 10, los nachos de la bomba de la floresta, la coca cola helada, los fríjoles de mi vieja ..... mejor dicho, a mi me pueden quitar lo que sea, menos dos cosas ... el cine y la música. Del cine hablaremos después .... largo y tendido ... pero la música me acompaña casi que 24/7 y sentir el mutismo de mi Ipod me metió en un estado de pánico que aunque fue perturbador en el momento, luego se me hizo divertido ....
No es la primera vez que la carga de mi cuchiflín musical se agota durante una jornada y mi "terapia" para este acontecimiento, siempre consta de dos etapas ... Comienzo recordando las listas de reproducción que tengo esa temporada y canto mentalmente algunas canciones y durante las mismas, mi mente empieza a recorrer momentos, lugares o personas a los que dicha canción me transporta ...

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Este pandemoniazo va a quedar incompleto porque para mi, hablar de música es hablar de un tema que no tiene fin y la verdad, estoy muy cansado y ya me arden los ojos .... Culpo al exceso de trabajo !!!
De cualquier forma; si algún día me quedo varado en una isla desierta con una mona tetona y mi ipod, le pido a Dios que la mona sepa cantar, porque si no, se agota la carga y me le tiro en clavado a los tiburones...

I ♥ Music

DE LA MANO

Se sentía demasiado extraño. Era uno de esos momentos que normalmente te ponen el corazón a mil, donde te sudan las manos, la sonrisa no se borra, la barriga se agita como si un cataclismo estuviera ocurriendo, la mente se pone en blanco y los pies se adormecen, dando la impresión de que se camina entre las nubes; sin embargo, todo estaba tranquilo ... demasiado natural ... como si esto ocurriera muy a menudo, como si el factor sorpresa ya no existiera ... se sentía tan bien.
Caminamos entre los árboles tomados de la mano hablando del canto de los pájaros y riéndonos del par de negritos que jugaban "la lleva". Hablamos de la infancia, de nuestros cambios, de nuestro presente y nuestro futuro ... nos besamos.
Acostados sobre un cesped desprolijo, me dices que me extrañas ... siento tu mano apretando la mía y tu cabeza se apoya sobre mi hombro ... te beso la cabeza y te digo que no tienes nada que extrañar porque nunca me he ido ...
Tu cerveza casi acaba ... mi cigarrillo reposa sobre el cenicero aferrándose a los últimos alientos de vida .. tu mano juega con mis dedos, mientras mis pies recorren los tuyos ... La mesera trae la cuenta.
En el metro, te apoyas sobre mi pecho mientras escuchamos algo de Vicentico ... te abrazo y te susurro que te amo .... Un perro ladra a lo lejos ... su ladrido se acerca cada vez mas ... abro los ojos ... me duele el cuello y tengo frío ... vuelvo a cerrar los ojos, pero ya no te encuentro.

ENTRE COPAS Y AMIGOS

Ayer en la tarde, cuando iba camino a casa, me encontré una amistad de antaño, una amiga de la adolescencia con quien compartí espacios de regocijo en un tiempo en que la única preocupación era no perder el año.
Se me hizo muy grato verla y reconocerla y mas grato aun, que ella tambien me reconociera y me saludara de la forma efusiva que lo hizo. Me explico, en aquel entonces, yo tenía 3 grupos de amigos. Estaban mis amigos del barrio, con quienes compartía desde una muy temprana adolescencia y que habian caído a un tercer plano; estaban mis amigos del colegio, la "Gaminería Ferrinista", el círculo que mas quería y con quienes pasaba la mayor parte del tiempo y por último, estaban los punkeros podridos y los "gronchetos" del guanábano, el grupo de amigos con quienes me escapa cada 2 fines de semana a tomar vino, a fumar Kool y a cantar con un peludo y su guitarra moribunda. De este último grupo, provenía el vínculo que me unía con la persona que me encontré en el metro y la sorpresa se debe a que este circulo de amigos, me rechazaron y me excluyeron del grupo porque al terminar el colegio, me conseguí un trabajo, me cambié los jeans roidos y los converse sucios por unos jeans limpios y unas botas timberland y cambié las camisetas negras por camisas de manga larga. Segun ellos, me volví parte del sistema que tanto reprochabamos. Sin embargo, allí estaba ella, con un pelo liso y bien peinado, con un pantalon negro de lino (creo ... son pocos mis conocimientos en telas de pantalones para ejecutivas ex-punkeras), con una blusa rosada impecablemente aplanchada a las 6 de la tarde, de tacones, bolso y sin ninguna evidencia de sus aretes viejos, de sus mechones rojos y azules, de las platineras que le habia robado a su hermano o de las chaquetas con parches de Sex Pistols, Klamydia o Minor Threat.
"Como nos cambia la vida, ayer era uno y hoy soy otro" entonaba hace algunos años el Soldado Dominguez, luego de ser rescatado en la operación Jaque ... esas palabras me retumbaron en el cacumen mientras conversaba con mi acompañante, no solo por los recuerdos de la punkera que ahora trabajaba en una agencia de seguros, sino por los cambios que mi vida ha sufrido desde aquellas epocas doradas en que mi pelo no conocía un espejo, mi cara no conocía una barbera y mis tenis no conocían el jabón.
Luego de la conversación obligatoria de cualquier reencuentro (Y a quien te has vuento a encontrar ?? que pasaría con lagarto ?? Supiste que la mona está en la carcel ?? ), empezó el recuento de nuestras vidas ... nada especial, nada extraño, nada fuera de lo odinario, hasta que le conté que una de las actividades que realizaba para ganarme la vida, era la docencia. Varias personas que me conocieron en el colegio han resultado sorprendidas por la pasión que despierta en mi esta labor, ya que nunca fuí un alumno destacado, nunca fuí un gran enamorado del estudio, nunca fuí ejemplo de disciplina y buen comportamiento y en mi anti-pálmares educativo, perder 3 años es talvez lo que mas destaca. Sin embargo, la sorpresa que le generó a este personaje con quien hablaba, se me hizo hipócrita y estratosféricamente innecesaria. Si alguien podría entender que los comportamientos y las actitudes cambian, es una persona que hace 10 años tomaba vino Pomposo, regurgitaba empanadas de 200 en la esquina, fumaba pielroja sin filtro, no se ponía calzones y hoy vende seguros, tiene una hija estudiando en La Salle y está casada con un odontólogo.
No veo la hora de que este viaje compartido llegue a su final. El reencuentro con amigos del pasado siempre es grato porque se recuerda con cariño las etapas que nos unieron y que de alguna forma, nos llevaron al punto en que nos encontramos ...
Llegamos a la estación Envigado, ella se dirige al acceso Sur, donde la espera su esposo en el auto y yo me dirijo al acceso norte donde me espera mi bus.
Mientras nos despedimos yo pienso "Que bonito es encontrarse con la gente del pasado ... Que nostalgia me da recordar lo bueno que pasaba en el guanábano" ... en mi mente está la idea de algun día llamarla, conocer su familia y hablar de esos momentos radicales y agresivos que vivimos en aquellos años de vino y rock and roll ... intercambiamos teléfonos, me pide que la busque en facebook, me da un abrazo y me dice "que bueno saber que alguien bueno salió de esa época negra de mi vida ... yo me imaginaba que todos estaban muertos o tirando zacol, ajajajajaajajaja ... definitivamente esa es una época de mi vida que borraría sin pesar" ...
Da media vuelta y se aleja ... acto seguido, borró su número de mi celular y la puteo en mi cabeza.

LA MUERTE

Poco pienso en la muerte.
A mis "cortos" 30 años de edad, la muerte no ha sido una constante en mi vida. -Ahh, que gueva !!! .. si estás vivo- me dijo alguien hace poco cuando le mencioné estas palabras; es cierto, estoy vivo, pero para experimentar la muerte no es necesario "vivirla" en carne propia ... es tan obvio el comentario, que hasta me parece ridículo escribirlo, pero que va.
Cuando pienso en la muerte, mi mente vuela. La muerte es una de mis mas grandes curiosidades, mas no de mis miedos y muchas veces cuando menciono esto, la gente malinterpreta mis palabras y me categorizan de suicida o peor aun, emo.
Mi primer encuentro con la muerte, podría ser considerado como trivial o tal vez caprichoso. Era el mes de julio del 94, yo tenía 13 años y mi tía Claudia me despertó esa mañana y me contó que habian matado a Andres Escobar. Yo no soy de apellido Escobar ni soy familiar de los Escobar por ninguna de las ramificaciones de mi genealogía, pero conoci a los sobrinos de Andres en el colegio Calasanz, allá mismo tuve la oportunidad de compartir con el algunas palabras en actividades lúdicas y desde niño fuí enfermo apasionado por el Atlético Nacional. Cuando recibí la noticia, lloré. No por ser hincha de Nacional, no por haber cruzado algunas palabras con el, tampoco por empatía con el dolor de sus familiares. Lloré porque era la primera vez que la muerte me hacia sentir su presencia y me sabía amargo, maluco ... desconcertante. En 1994, a mis 13 años, conocí la muerte.
Mi familia, tanto paterna como materna, ha sufrido contadas bajas. El primer miembro de la familia que partió, fue mi abuelo Hernando. En ese momento descubrí el verdadero significado de la muerte. Cuando mi abuelo partió, empecé a entender realmente lo doloroso que es el sentir la partida del ser querido y empezó a nacer en mi la curiosidad por lo que sigue despues del apagón del funcionamiento interno corporal. Hoy, ya he sentido la ausencia de 4 familiares muy cercanos. 3 de mis abuelos y una de mis tías. Todos dejaron un vacío en mi y con cada muerte, una parte de mi moría. Los recuerdos que dejan son tan profundos como gratos.
Es extraño recordar trivialidades, pero olvidar conversaciones ... Ahora no recuerdo los momentos "importantes" con ellos, no recuerdo muchos de sus consejos o las palabras que me dieron cuando terminé el colegio o cuando conseguí mi primer trabajo o ingresé al auniversidad ... no ... recuerdo las cosas pequeñas ... las galletas waffer de vainilla que me daba el abuelito Hernando y la menudita que me regalaba cuando le hacia un mandado; recuerdo a mi abuelita Eloína empacando las cremas que ella misma hacia, en los tarritos plásticos en que venían los negativos fotográficos ... la recuerdo, ya entrada en años, mostrándonos a mi hermana y a mi, como desde que estaba en gimnasia, ya era capaz de brincar de una baldosa a otra; Recuerdo a mi abuelito Luís ganándome siempre que jugabamos ajedrez ... recuerdo que me decía chuchito y cada vez que lo recuerdo diciendome así, me lo imagino haciendo el mismo gesto y mis ojos se me llenan de lágrimas; Recuerdo que mi tía Silvia siempre entregaba los regalos el 24 de Diciembre a las 12 de la noche acompañada de un vaso de piña colada ... la recuerdo riéndose, con ese sentido del humor inigualable y el sonido de su risa, que aun lo tengo intacto en mi memoria ...


Ellos hoy no están .... es decir, no está fisicamente, pero para mi es inevitable pensar que ya no están con nosotros ... Entonces eso significaría que la muerte no existe. El cuerpo se pierde, desaparece, cambia de estado ... pero el cuerpo no es nada ... el cuerpo es un empaque ... si la escencia perdura en los recuerdos, en la memoria y en las vivencias, entonces nunca nadie muere, simplemente muta ... ¿evoluciona? ... nahh, suena demasiado terrenal .. talvez la muerte es una forma de vivir para siempre de recuerdo en recuerdo ...
Jamas habia pensado tanto en la muerte y creo darme cuenta porque ... la muerte la vivimos todos de una manera diferente y yo solo la entenderé cuando la viva ... creo que eso hace parte de lo bonito del asunto ... para saber morir, hay que vivir la muerte y para vivir a veces hay que morir ... ¿¿que??
Si usted se aguantó este ladrillo, me disculpo ... a veces me gusta sentarme a pensar y transcribir cada aberración, paradoja, sueño o tontería que se me venga a la cabeza así me de cuenta que estoy escribiendo sobre nada o sobre todo ... y darme cuenta que me queda grande ... vergonzosamente inmenso ...... Hoy me acordé de mi abuelito Luís y de repente me dió por escribir algo sobre el ... algo que talvez solo yo entienda o que alguien mas identifique como propio ...

PRIMAVERA CENTRO

Como a una gran parte de mi generación, es mas, como a una gran parte de los "Medellinitas", a mi me criaron con un monton de ideales y filosofías que se creían apropiadas para nosotros. Muchos de esos consejos se van desvirtuando con el pasar de los años. Hablar con extraños puede ser una de las experiencias mas enriquecedoras de la vida, recibir confites en un bus es, aparentemente, una nueva forma de valorar el trabajo y de respetar al laborante, tener sexo en viernes santo es .... es ... bueno, ese en realidad aun lo sigo, no por respeto a la iglesia católica, sino por verdadero miedo; pero una de esas ideas que desde niño me taladraron en la cabeza y que luego de muchos años, pude superar, es el miedo al centro de mi ciudad.
Desde niño, muchos adultos de mi entorno me fueron inculcando el miedo al centro. "Allá atracan a todo el mundo", "Eso es un infierno lleno de locos y de prostitutas", "Es muy sucio, desordenado y huele maluco", "El centro es tierra de nadie" ... Mi padre, por el contrario, siempre fue un gran amante del centro. Trabajó allí toda su vida, se encontraba con sus amigos en el Parque Berrío a tomar cerveza y a jugar billar (aún lo hace), en el centro pasábamos gran parte de nuestros domingo, primero tomando gaseosa y comiendo pastel en "El Diamante" del Parque Bolivar y luego en cine en cualquiera de los diferentes teatros del área (El Lido, el Ópera, Odeón, El Cid, Cine Centro, Junín I y II, el Dux).
Mi hermana y yo nunca fuimos muy entusiastas a la hora de visitar el área central de la ciudad. Aunque mi padre siempre trató de eliminar ese terror con el que nos alimentaron de niños, el centro no era nuestro lugar favorito y esto empeoró cuando una tarde de domingo, siendo un pequeñín aun, caminando junto a mi padre por el pasaje Palacé-Junin, un ladrón me arrebató la gorra de mi cabeza y corrió como el viento ... La parte que disfruto al contar la historia, es que mi padre salió corriendo tras el bandido y minutos después, regresó con la gorra ... El sentimiento hacia mi viejo, siempre seguirá siendo el mismo ... mi héroe ... pero el centro, seguiría siendo para mi, un lugar maldito y atemorizante.
Con la llegada de la juventud el panorama no cambió, pero al cruzar a la adultez, conseguí mi primer trabajo tras terminar el colegio y como si la vida quisiera darme una lección y abrirme lo ojos, comencé a trabajar en Cúcuta entre Colombia y Ayacucho, en pleno centro del centro, cercano al hueco, en lo que para mi, era la boca del tigre ... el sitio donde el lenocinio y el latrocinio unían fuerzas para convertirse en un templo a la maldad ... Esto fue en Abril de 2001.
Hoy, 2 de Marzo de 2010, abiertamente declaro que el centro de Medellín es mi lugar favorito de la ciudad. Desde ese 5 de Abril de 2001, hasta el 30 de Enero de 2009, el centro fue mi pan de cada día y en el descubrí las maravillas a las que me estaba negando. Esos 8 años de laburo en el área, aprendí que para comer empanadas y palitos de queso baratos y buenos, debía ir al parquedaro de Boyacá con Cúcuta, que las fotos las debía revelar en Foto Brehmen en la plazuela San Ignacio, que los mejores jugos los compraba en una chaza bajo el viaducto del metro entre Colombia y Ayacucho, que la mejor papamugre me la vendía el viejo Rubén en San Juan con Palacé, el Capuccino en su máxima expresión lo ingería en Los Toneles en el pasaje comercial Los Panches, el mejor restaurante , "El Matorral", lo compartí muchas veces con varias novias y con los estudiantes y doctores de la facultad de medicina de la U de A en Urabá entre Bolivar y Carabobo, que si lo que buscaba eran camisas baratas, frente a la entrada lateral de la iglesia de la Veracruz las podía conseguir, si algún día me levantaba con la sensación de que nadie me quería, caminar por la Avenida de Greiff podría darme los mejores piropos que en la vida había escuchado, aprendí también que las mujeres mas conversadoras y amigables, las encontraba en el Centro Comercial Japón (lugar que me regaló 4 novias en esos 8 años de visitas), el banco de Bogotá menos congestionado estaba en Colombia con Tenerife, El Bancolombia a visitar, está en el segundo piso del Carulla de Carabobo entre Colombia y Ayacucho y el BBVA de la Avenida colombia tiene que ser una de las sucursales del infierno en la tierra.
El centro puede darte todo lo que buscas, a cambio de un poco de paciencia y una mente abierta. La primera crónica que escribí en mi vida, la escribí en Agosto de 2002 y surgió de sentarme tranquilamente a conversar con un personaje que cantaba música de los años 60's acompañado por un extraño artefacto tipo karaoke y que recibía una alta cantidad de monedas de parte de su público. También, gracias al centro, pude conocer al "piojo" un hombre que a sus 53 años años, llevaba trabajando 25 años en el centro como lutrador y a punta de sacarle brillo a los zapatos de los caminantes, había levantado una familia de 4, regalado una casa propia a su madre y colmado de gustos a su hija menor, la luz de sus ojos y de quien guardaba una foto en el bolsillo de su camisa. En el centro conocí la barberia Restrepo Hermanos, el lugar que, por puro azar, escogí para cortarme el pelo después de muchos años de llevarlo largo y durante 5 años, solo don Hernando Restrepo puso unas tijeras en mi cabeza, convirtiéndose no solo en mi "estilista" de cabecera, sino en un amigo a quien le hablaba de mi vida, de mi trabajo y de mis sueños y el, con su pelo blanco, su mano firme y su estilo clásico pero prolijo, me ofrecía su arte y su oficio, y en muchas ocasiones, sus sabios consejos.
Fueron 8 años de vivir, comer, respirar y disfrutar del centro de Medellín, de su gente, de sus calles, de su magia. Vuelvo a el muy a menudo, pero no con la frecuencia que lo hacía antes, pero incluso, aunque sus calles son las mismas, en cada visita descubro algo o alguien nuevo .. Por eso, brindo esta noche por vos, mi querido centro ... Desde la avenida del ferrocarril hasta las Torres de Bomboná, desde la Alpujarra hasta La Minorista ... Porque la magia de tus calles, empedradas o pavimentadas, son el reflejo de lo que hemos sido como sociedad y como ciudad a lo largo de la historia ....

Random Thoughts

Son las 4:04 de la mañana y aun no duermo ... en realidad no se que hago aqui, frente a este computador, con un vaso de té helado (se me acabó la coca cola), la cama destendida y un cúmulo de cosas en mi cabeza. Creo que hoy recordé lo difícil que es olvidarte y lo fácil que es ver cosas que te devuelven a mi cabeza ...
Culpo a las películas y a Calamaro ... Principalmente a este último. Me es casi imposible escuchar a Calamaro y no recordarte ... no pensar en vos ... Lo mismo me pasa con Fito Paez, con NTVG, con The Smiths, con Vicentico ... Pareciera que es la música, esa que nunca me abandona, que siempre me acompaña y me realiza las terapias personalizadas que requiero, la que no me permite olvidarte ... Es uno de esos casos en donde tu mejor amigo te hace el mayor daño, pero es inevitable. Es lo que querés.
A veces quisiera reversar mi decisión, pero no ... te necesito lejos. Me necesito lejos. A veces al mirar atras, se recuerdan las cosas mas bonitas y a ellas nos apegamos, pero no ... hay que mirar bien ... es ahi cuando se ven las razones ... las que no queremos ver.
Se me acabó el té y sigo con sed.
Haré mas.

Pensamientos de una noche Bonaerense

Un autobús con pocos viajeros en medio de una llanura infinita a las 11:45 PM hora Argentina, con un cielo despejado cubierto solo por el puñado de estrellas que el brillo intenso de una luna semidesnuda permite ver con claridad. Mirar al horizonte es como mirar al infinito, la noche es tan oscura que fácilmente podría decir que no se reconoce el límite entre la tierra y el cielo, pero mentiría si lo digo, aunque no miento al decir que mirar ese horizonte es como mirar el vacío que deja el sueño no realizado ... una sensación de abandono solo atenuada por la esporádica aparición de una luz intermitente que bien podría significar el halo de esperanza al que todos nos aferramos .....
Que emo.

Fucked Up State of Mind.

A vos !!! .... A vos te hablo que te quedás en mi cabeza como si fuera tu casa, desordenando los espacios, empantanando las superficies y jugando con los detalles que años de vivencias han dejado acomodados como adornos estéticos de recuerdos imborrables .... Si el pasado no perdona, ¿porque el presente no corrije?

Le dije que no, que en mis manos no estaba escrito su nombre, que mi pluma tomaba sola el camino, que no era el angel de mi inspiración. Le dije que las horas llegaron solas, sin ningun pensamiento, sin ningun recuerdo, sin ningun sueño con ella .... Le mentí ... me mentí ...

Entonces uno dice "es que ya no tengo nada que decirte ... ya lo dije todo" y dos minutos despues, cuando ya no se puede decir nada, recuerdas todo lo que en realidad querías decirle pero es demasiado tarde ... ya el silencio te acompaña y el arrepentimiento hace presencia con un sombrero de paja y un overol de cordoroy ...