LA MUERTE

Poco pienso en la muerte.
A mis "cortos" 30 años de edad, la muerte no ha sido una constante en mi vida. -Ahh, que gueva !!! .. si estás vivo- me dijo alguien hace poco cuando le mencioné estas palabras; es cierto, estoy vivo, pero para experimentar la muerte no es necesario "vivirla" en carne propia ... es tan obvio el comentario, que hasta me parece ridículo escribirlo, pero que va.
Cuando pienso en la muerte, mi mente vuela. La muerte es una de mis mas grandes curiosidades, mas no de mis miedos y muchas veces cuando menciono esto, la gente malinterpreta mis palabras y me categorizan de suicida o peor aun, emo.
Mi primer encuentro con la muerte, podría ser considerado como trivial o tal vez caprichoso. Era el mes de julio del 94, yo tenía 13 años y mi tía Claudia me despertó esa mañana y me contó que habian matado a Andres Escobar. Yo no soy de apellido Escobar ni soy familiar de los Escobar por ninguna de las ramificaciones de mi genealogía, pero conoci a los sobrinos de Andres en el colegio Calasanz, allá mismo tuve la oportunidad de compartir con el algunas palabras en actividades lúdicas y desde niño fuí enfermo apasionado por el Atlético Nacional. Cuando recibí la noticia, lloré. No por ser hincha de Nacional, no por haber cruzado algunas palabras con el, tampoco por empatía con el dolor de sus familiares. Lloré porque era la primera vez que la muerte me hacia sentir su presencia y me sabía amargo, maluco ... desconcertante. En 1994, a mis 13 años, conocí la muerte.
Mi familia, tanto paterna como materna, ha sufrido contadas bajas. El primer miembro de la familia que partió, fue mi abuelo Hernando. En ese momento descubrí el verdadero significado de la muerte. Cuando mi abuelo partió, empecé a entender realmente lo doloroso que es el sentir la partida del ser querido y empezó a nacer en mi la curiosidad por lo que sigue despues del apagón del funcionamiento interno corporal. Hoy, ya he sentido la ausencia de 4 familiares muy cercanos. 3 de mis abuelos y una de mis tías. Todos dejaron un vacío en mi y con cada muerte, una parte de mi moría. Los recuerdos que dejan son tan profundos como gratos.
Es extraño recordar trivialidades, pero olvidar conversaciones ... Ahora no recuerdo los momentos "importantes" con ellos, no recuerdo muchos de sus consejos o las palabras que me dieron cuando terminé el colegio o cuando conseguí mi primer trabajo o ingresé al auniversidad ... no ... recuerdo las cosas pequeñas ... las galletas waffer de vainilla que me daba el abuelito Hernando y la menudita que me regalaba cuando le hacia un mandado; recuerdo a mi abuelita Eloína empacando las cremas que ella misma hacia, en los tarritos plásticos en que venían los negativos fotográficos ... la recuerdo, ya entrada en años, mostrándonos a mi hermana y a mi, como desde que estaba en gimnasia, ya era capaz de brincar de una baldosa a otra; Recuerdo a mi abuelito Luís ganándome siempre que jugabamos ajedrez ... recuerdo que me decía chuchito y cada vez que lo recuerdo diciendome así, me lo imagino haciendo el mismo gesto y mis ojos se me llenan de lágrimas; Recuerdo que mi tía Silvia siempre entregaba los regalos el 24 de Diciembre a las 12 de la noche acompañada de un vaso de piña colada ... la recuerdo riéndose, con ese sentido del humor inigualable y el sonido de su risa, que aun lo tengo intacto en mi memoria ...


Ellos hoy no están .... es decir, no está fisicamente, pero para mi es inevitable pensar que ya no están con nosotros ... Entonces eso significaría que la muerte no existe. El cuerpo se pierde, desaparece, cambia de estado ... pero el cuerpo no es nada ... el cuerpo es un empaque ... si la escencia perdura en los recuerdos, en la memoria y en las vivencias, entonces nunca nadie muere, simplemente muta ... ¿evoluciona? ... nahh, suena demasiado terrenal .. talvez la muerte es una forma de vivir para siempre de recuerdo en recuerdo ...
Jamas habia pensado tanto en la muerte y creo darme cuenta porque ... la muerte la vivimos todos de una manera diferente y yo solo la entenderé cuando la viva ... creo que eso hace parte de lo bonito del asunto ... para saber morir, hay que vivir la muerte y para vivir a veces hay que morir ... ¿¿que??
Si usted se aguantó este ladrillo, me disculpo ... a veces me gusta sentarme a pensar y transcribir cada aberración, paradoja, sueño o tontería que se me venga a la cabeza así me de cuenta que estoy escribiendo sobre nada o sobre todo ... y darme cuenta que me queda grande ... vergonzosamente inmenso ...... Hoy me acordé de mi abuelito Luís y de repente me dió por escribir algo sobre el ... algo que talvez solo yo entienda o que alguien mas identifique como propio ...

PRIMAVERA CENTRO

Como a una gran parte de mi generación, es mas, como a una gran parte de los "Medellinitas", a mi me criaron con un monton de ideales y filosofías que se creían apropiadas para nosotros. Muchos de esos consejos se van desvirtuando con el pasar de los años. Hablar con extraños puede ser una de las experiencias mas enriquecedoras de la vida, recibir confites en un bus es, aparentemente, una nueva forma de valorar el trabajo y de respetar al laborante, tener sexo en viernes santo es .... es ... bueno, ese en realidad aun lo sigo, no por respeto a la iglesia católica, sino por verdadero miedo; pero una de esas ideas que desde niño me taladraron en la cabeza y que luego de muchos años, pude superar, es el miedo al centro de mi ciudad.
Desde niño, muchos adultos de mi entorno me fueron inculcando el miedo al centro. "Allá atracan a todo el mundo", "Eso es un infierno lleno de locos y de prostitutas", "Es muy sucio, desordenado y huele maluco", "El centro es tierra de nadie" ... Mi padre, por el contrario, siempre fue un gran amante del centro. Trabajó allí toda su vida, se encontraba con sus amigos en el Parque Berrío a tomar cerveza y a jugar billar (aún lo hace), en el centro pasábamos gran parte de nuestros domingo, primero tomando gaseosa y comiendo pastel en "El Diamante" del Parque Bolivar y luego en cine en cualquiera de los diferentes teatros del área (El Lido, el Ópera, Odeón, El Cid, Cine Centro, Junín I y II, el Dux).
Mi hermana y yo nunca fuimos muy entusiastas a la hora de visitar el área central de la ciudad. Aunque mi padre siempre trató de eliminar ese terror con el que nos alimentaron de niños, el centro no era nuestro lugar favorito y esto empeoró cuando una tarde de domingo, siendo un pequeñín aun, caminando junto a mi padre por el pasaje Palacé-Junin, un ladrón me arrebató la gorra de mi cabeza y corrió como el viento ... La parte que disfruto al contar la historia, es que mi padre salió corriendo tras el bandido y minutos después, regresó con la gorra ... El sentimiento hacia mi viejo, siempre seguirá siendo el mismo ... mi héroe ... pero el centro, seguiría siendo para mi, un lugar maldito y atemorizante.
Con la llegada de la juventud el panorama no cambió, pero al cruzar a la adultez, conseguí mi primer trabajo tras terminar el colegio y como si la vida quisiera darme una lección y abrirme lo ojos, comencé a trabajar en Cúcuta entre Colombia y Ayacucho, en pleno centro del centro, cercano al hueco, en lo que para mi, era la boca del tigre ... el sitio donde el lenocinio y el latrocinio unían fuerzas para convertirse en un templo a la maldad ... Esto fue en Abril de 2001.
Hoy, 2 de Marzo de 2010, abiertamente declaro que el centro de Medellín es mi lugar favorito de la ciudad. Desde ese 5 de Abril de 2001, hasta el 30 de Enero de 2009, el centro fue mi pan de cada día y en el descubrí las maravillas a las que me estaba negando. Esos 8 años de laburo en el área, aprendí que para comer empanadas y palitos de queso baratos y buenos, debía ir al parquedaro de Boyacá con Cúcuta, que las fotos las debía revelar en Foto Brehmen en la plazuela San Ignacio, que los mejores jugos los compraba en una chaza bajo el viaducto del metro entre Colombia y Ayacucho, que la mejor papamugre me la vendía el viejo Rubén en San Juan con Palacé, el Capuccino en su máxima expresión lo ingería en Los Toneles en el pasaje comercial Los Panches, el mejor restaurante , "El Matorral", lo compartí muchas veces con varias novias y con los estudiantes y doctores de la facultad de medicina de la U de A en Urabá entre Bolivar y Carabobo, que si lo que buscaba eran camisas baratas, frente a la entrada lateral de la iglesia de la Veracruz las podía conseguir, si algún día me levantaba con la sensación de que nadie me quería, caminar por la Avenida de Greiff podría darme los mejores piropos que en la vida había escuchado, aprendí también que las mujeres mas conversadoras y amigables, las encontraba en el Centro Comercial Japón (lugar que me regaló 4 novias en esos 8 años de visitas), el banco de Bogotá menos congestionado estaba en Colombia con Tenerife, El Bancolombia a visitar, está en el segundo piso del Carulla de Carabobo entre Colombia y Ayacucho y el BBVA de la Avenida colombia tiene que ser una de las sucursales del infierno en la tierra.
El centro puede darte todo lo que buscas, a cambio de un poco de paciencia y una mente abierta. La primera crónica que escribí en mi vida, la escribí en Agosto de 2002 y surgió de sentarme tranquilamente a conversar con un personaje que cantaba música de los años 60's acompañado por un extraño artefacto tipo karaoke y que recibía una alta cantidad de monedas de parte de su público. También, gracias al centro, pude conocer al "piojo" un hombre que a sus 53 años años, llevaba trabajando 25 años en el centro como lutrador y a punta de sacarle brillo a los zapatos de los caminantes, había levantado una familia de 4, regalado una casa propia a su madre y colmado de gustos a su hija menor, la luz de sus ojos y de quien guardaba una foto en el bolsillo de su camisa. En el centro conocí la barberia Restrepo Hermanos, el lugar que, por puro azar, escogí para cortarme el pelo después de muchos años de llevarlo largo y durante 5 años, solo don Hernando Restrepo puso unas tijeras en mi cabeza, convirtiéndose no solo en mi "estilista" de cabecera, sino en un amigo a quien le hablaba de mi vida, de mi trabajo y de mis sueños y el, con su pelo blanco, su mano firme y su estilo clásico pero prolijo, me ofrecía su arte y su oficio, y en muchas ocasiones, sus sabios consejos.
Fueron 8 años de vivir, comer, respirar y disfrutar del centro de Medellín, de su gente, de sus calles, de su magia. Vuelvo a el muy a menudo, pero no con la frecuencia que lo hacía antes, pero incluso, aunque sus calles son las mismas, en cada visita descubro algo o alguien nuevo .. Por eso, brindo esta noche por vos, mi querido centro ... Desde la avenida del ferrocarril hasta las Torres de Bomboná, desde la Alpujarra hasta La Minorista ... Porque la magia de tus calles, empedradas o pavimentadas, son el reflejo de lo que hemos sido como sociedad y como ciudad a lo largo de la historia ....

Random Thoughts

Son las 4:04 de la mañana y aun no duermo ... en realidad no se que hago aqui, frente a este computador, con un vaso de té helado (se me acabó la coca cola), la cama destendida y un cúmulo de cosas en mi cabeza. Creo que hoy recordé lo difícil que es olvidarte y lo fácil que es ver cosas que te devuelven a mi cabeza ...
Culpo a las películas y a Calamaro ... Principalmente a este último. Me es casi imposible escuchar a Calamaro y no recordarte ... no pensar en vos ... Lo mismo me pasa con Fito Paez, con NTVG, con The Smiths, con Vicentico ... Pareciera que es la música, esa que nunca me abandona, que siempre me acompaña y me realiza las terapias personalizadas que requiero, la que no me permite olvidarte ... Es uno de esos casos en donde tu mejor amigo te hace el mayor daño, pero es inevitable. Es lo que querés.
A veces quisiera reversar mi decisión, pero no ... te necesito lejos. Me necesito lejos. A veces al mirar atras, se recuerdan las cosas mas bonitas y a ellas nos apegamos, pero no ... hay que mirar bien ... es ahi cuando se ven las razones ... las que no queremos ver.
Se me acabó el té y sigo con sed.
Haré mas.

Pensamientos de una noche Bonaerense

Un autobús con pocos viajeros en medio de una llanura infinita a las 11:45 PM hora Argentina, con un cielo despejado cubierto solo por el puñado de estrellas que el brillo intenso de una luna semidesnuda permite ver con claridad. Mirar al horizonte es como mirar al infinito, la noche es tan oscura que fácilmente podría decir que no se reconoce el límite entre la tierra y el cielo, pero mentiría si lo digo, aunque no miento al decir que mirar ese horizonte es como mirar el vacío que deja el sueño no realizado ... una sensación de abandono solo atenuada por la esporádica aparición de una luz intermitente que bien podría significar el halo de esperanza al que todos nos aferramos .....
Que emo.

Fucked Up State of Mind.

A vos !!! .... A vos te hablo que te quedás en mi cabeza como si fuera tu casa, desordenando los espacios, empantanando las superficies y jugando con los detalles que años de vivencias han dejado acomodados como adornos estéticos de recuerdos imborrables .... Si el pasado no perdona, ¿porque el presente no corrije?

Le dije que no, que en mis manos no estaba escrito su nombre, que mi pluma tomaba sola el camino, que no era el angel de mi inspiración. Le dije que las horas llegaron solas, sin ningun pensamiento, sin ningun recuerdo, sin ningun sueño con ella .... Le mentí ... me mentí ...

Entonces uno dice "es que ya no tengo nada que decirte ... ya lo dije todo" y dos minutos despues, cuando ya no se puede decir nada, recuerdas todo lo que en realidad querías decirle pero es demasiado tarde ... ya el silencio te acompaña y el arrepentimiento hace presencia con un sombrero de paja y un overol de cordoroy ...

La insoportable levedad del trabajar

Escribir se convirtió para mi en una válvula de escape a la estresante realidad del vivir. Es un desahogo, un grito contra la almohada, un apretón de bolas a la monotonía .... Escribir era marihuana, mi cocaína, mi ácido ...... desafortunadamente, llevo sobrio 6 meses y lo odio.
El 20 de Junio me di el gusto, por última vez, de sentarme a dejar que mi mente divagara frente al teclado con temáticas que no estuvieran relacionadas con lo que escribo en mi trabajo y desde dicha fecha, Pandemonio de Colores se convirtió en un fantasma para mi ..... Es triste, porque Pandemonio es mi alter-ego .... es mi yo opositor .... es el yo que mas amo ..... y aunque uno postea estas guevonadas tratando tonta y vanidosamente de recibir algún tipo de palmadita en la espalda porque "escribís bacano" o "me hacés reir", lo mas triste de todo es que no he vuelto a recibir mis propias palmaditas por culpa de las ocupaciones que conlleva el ser un señor entrado en años que no separa el tiempo para escuchar su propia voz ..... ¿¿ Demasiado filosófico y trascendental ?? posiblemente .... pero tan real como las galletas que me estoy comiendo .....
Hoy me siento frente a mi teclado sin pensar en actualidad política, sin pensar en gestores culturales, sin pensar en el Concejo de Bello o en un encuentro de medios .... hoy me vuelvo a sentar frente al teclado pensando en mi ... en mis trivialidades, en mis vacíos, en mis superficialidad, en mi inmadurez y en mi mentalidad divagatoria (si, divagatoria .... si me inventé la palabra, estoy orgulloso de hacerlo) .... Pandemonio, vuelvo a vos porque te necesito ... porque quiero volver a pensar estupideces que no significan nada para nadie, pero a mi me meten en un estado mental caótico y sublime que supera cualquier película de Lars Von Trier .... amo escribir y lo dejé de lado ... pero vuelvo a vos con la cabeza gacha, las uñas cortadas y la mente en la puta mierda ..... tal y como me gusta escribir.

40 MINUTOS

Morirás en 40 Minutos. En 40 Minutos te daremos el resultado de tu prueba de embarazo.
40 Minutos puede ser un largo periodo de tiempo, o bastante corto, según el ángulo en que se le mire.
Hoy tuve que esperar durante 40 minutos afuera del Exito de Envigado, trasnochado, levemente enguayabado, sin bañarme, sin almorzar y sin Ipod. 40 Minutos .....
Los primeros 10 Minutos fueron divertidos .... Una Coca Cola fría, una arepa'e huevo y una arepa de queso con lecherita .... Resuelta la situación alimentaria. Solo quedan 30 Minutos por cumplir.
La gente pasa. Busco rostros familiares, miradas acogedoras, sonrisas expresivas. Lo único que encuentro es gente, gente común que se ocupa de sus propios asuntos sin mirar alrededor. Van a lo que van y lo demás no es de su incumbencia. Nadie te sonríe. Nadie te saluda. Nadie te sostiene la mirada por más de 3 segundos. La sociedad se ha sumergido en un mar de individualismo que bloquea la interacción con el individuo desconocido. Somos un mar en nuestra propia mismedad. Estamos solos en el mundo.
Recuerdo una conversación previa. La gente no camina observando, ahora solo se desplazan. No hay tiempo para el detalle, no hay tiempo para el análisis. El destino de llegada es lo único que importa y el trayecto es un tiempo muerto. ¿Estoy siendo demasiado alarmista? Aún me quedan 18 minutos de espera y empiezo a impacientarme.
Una mujer de aproximadamente 25 años de edad "camina con su hijo" y un hombre a su lado. El niño no quiera caminar. Sus piernas dejan de ejercer fuerza y se convierte en una marioneta en las manos de su madre. "Vamos para la casa". Se escucha el llanto."Fulanito (no recuerdo el nombre) camine pues !!!! o lo pelo aquí mismo". Fulanito no deja de llorar y permanece inmóvil con una extraña densidad muscular similar a la gelatina. Miro al hombre que permanece en silencio observando la situación. El hombre me mira y le hago una mueca tratando de demostrar simpatía por la situación y buscando esa conexión que tan desesperadamente busco. El continúa mirándome pero su cara no refleja el más mínimo gesto. La situación ya se torna incómoda, pero el hermoso sonido de una palmada rompe el silencio y desvía la atención. Fulanito llora. Esta vez, llora con ganas. Llora con motivos. Ahora Fulanito si camina y los tres personajes siguen su camino. Los sigo con la mirada pensando "Demasiado drástica la mamá o demasiado hijueputica el cagón ?? ... Me inclino en favor de la madre .... Algunos niños tienden a ser demasiado hijueputicas". Al pasar frente a mí, el hombre me mira y sonríe mientras asiente. Le devuelvo la cortesía. Talvez no todo esté perdido. Talvez aun si pueda existir conexión entre dos desconocidos.
Faltan 6 minutos para la hora cero. Estoy cansado de mirar caras, de inventar historias o de soñar con un mundo que siga los estándares de un pueblo antioqueño y todos nos saludemos con un "avemaría purísima" mientras levantamos el sombrero de nuestras cabezas. Quiero descansar. Quiero dormir. Quiero ponerme una pantaloneta. Quiero cagar.
Veo a mi madre acercándose. Llegó temprano. 40 Minutos se convirtieron en 35 Minutos ...... 35 Minutos donde la mente hizo desastres, conjeturas y cataclismos. Pero en el fondo del túnel, hay una luz ...... la sonrisa de un personaje al azar, es prueba de que no todo está perdido. Aún somos humanos.